Esta afección, que sufren muchas personas sin darse cuenta de ello, consiste en abrir una pestaña nueva para absolutamente todo, hasta llegar a tal número de pestañas abiertas que se desconoce el contenido de la mayoría de ellas. Esto a su vez agrava el problema, ya que el paciente empezará a abrir pestañas nuevas para cargar páginas que en realidad ya están cargadas en algún sitio.

Este círculo vicioso de acumulación de pestañas continúa hasta que Firefox (o el navegador de turno) se cuelga por culpa de flash o hasta una pantalla azul (según el usuario esté usando Mac o Windows, respectivamente).

Hay algunos tratamientos, pero no se vislumbra una cura inmediata. Algunos científicos expertos en el tema, aseguran que es necesaria una re-educación de pestañas para mitigar los efectos. Mientras, fuentes de la industria niegan la existencia de esta enfermedad y aseguran que los efectos negativos se pueden suplir con más memoria y pantallas de más pulgadas.

Yo una vez a la semana las cierro todas, como un ejercicio de nihilismo. Si una pestaña de un artículo de barrapunto llevaba 3 días ahí sin que lo leyera, lo más probable es que ya no sea relevante en este mundo cambiante. Y lo importante (como youtube), ya lo volveré a abrir…

Entiendo lo que intentan hacer los periodistas: intentan llegar a un público muy amplio y hay algunos números, que por desproporcionados o extraños, simplemente no somos capaz de imaginarnos. Pero creo que abusan un poco del tema.

Hoy he encontrado una historia donde alguien se ha tomado la molestia en calcular los kilómetros que alguien podría recorrer en un ciclomotor con el petróleo vertido en el Golfo de México. La respuesta: podríamos llegar a Urano!

© Imagen de Handshake

De dónde vienen las cifras? 35 millones de galones es el volumen del vertido hasta el 3 de Junio, de acuerdo a The New York Times. A partir de un barril se pueden producir 19,5 galones de gasolina, de acuerdo a la U.S. Energy Information Administration. Un ciclomotor hace unas 100 millas por galón, según Lazy Enviromentalist. Y la distancia de la Tierra a Urano es de unos 1,6 mil millones de millas (Windows to the Universe).

35 millones de galones dividido entre 42 galones que tiene un barril =  833.333 barriles.
833,333 barriles por 19.5 galones de gasolina por barril = 16.250.000 galones de gasolina.
16,250,000 galones por 100 millas por galón = 1.600.000.000 millas.

A raíz de esta noticia, se me ha ido un poco la pinza y me he puesto a calcular esta misma cifra (35 millones de galones) expresada en otras formas más popularmente asimilables. Así sé que esta cantidad equivale a:

488.197,9 campos de fútbol llenos de fans de los Chunguitos

Supongamos un campo de dimensiones 120m x 70m. Tendría una superficie de 8.400m2. Si suponemos que caben unas 3 personas por m2, eso hace unas 25.200 personas en un campo. Tenemos 35 millones de galones de petróleo, que ya hemos visto que nos darían unos 16.250.000 galones de gasolina, que son unos 61.512.940 litros (a razón de 3,78541178 litros por galón). Si cada una de esas personas tienen un zippo y suponemos unos 5ml de gasolina en cada uno [No he sido capaz de encontrar un volumen más exacto ], podríamos llenar 12.302.588.020 zippos, lo que hace 488.197,9 campos de fútbol llenos de fans de los chunguitos.

52,92 piscinas olímpicas

Vale, esta es fácil. Pero es casi oficial. 35 millones de galones son unos 132.300.000 litros, que dividido entre los 2.500.000 litros que tiene como mínimo un apiscina olímpica nos da el número mágico.

Con el crudo se podría alumbrar durante 13,38 años a una ciudad de tamaño medio como Zaragoza.

Una de mis favoritas, propuesta por alguien en menéame en plan de coña, pero que me he tomado la molestia de calcular. Hemos dicho que los 35 millones de galones equivaldrían a unos x 16.250.000 galones de gasolina. La gasolina tiene un contenido energético de unos 36.6 kWh por Galón, lo que nos daría unos 594.750.000 kWh. El consumo de energía para alumbrar Zaragoza durante un año es de 44.460.000 kWh, de acuerdo a la web del ayuntamiento. Dividiendo ambos números se obtiene el número de años: 13,38.

A que ahora os hacéis mejor la idea? De nada…

Todo empezó en la antigua Roma, donde el Foro (Forum) era un lugar de la ciudad designado para el comercio, las finanzas, la religión, la prostitución, etc. De esta forma los foros se convirtieron en el centro de actividad a nivel social y un foco importante de interacción entre personas.

Avancemos dos mil y pico años. Por extensión de aquella idea romana, se denomina “foro” a las página de Internet donde la gente inicia conversaciones, con un interés indagatorio variable, pero siempre con la misma dinámica (más o menos civilizada) de exposición, respuesta y réplica (repetir las veces necesarias). Pero esto es la teoría.

En la práctica, lamentablemente, la mayoría de los foros se han convertido en agrupaciones no oficiales de Hoygan o de individuos igualmente perturbados, que insultan a los otros participantes, que intentan imponer sus ideas, que no siguen unas normas básicas de civismo (Civis, otro término latino) y que piensan que poner un jpeg de 438Kb en su firma es una fantástica idea.

Estos mismos individuos, que demuestran un aceptable conocimiento del uso de Photoshop (o de Paint) para preparar composiciones de sus personajes favoritos del twailait (véase la de vampiros adolescentes) con su coche en primer plano y su perro en una esquinita, no son sin embargo lo suficientemente inteligentes para darse cuenta de que su imágen: a) es un atentado a la humanidad b) tarda horrores en cargar c) anula cualquier ápice de razón que pudieran tener d) da vergüenza ajena e) rompe la estructura de la página f) distrae del tema de la conversación y … Y podría seguir.

Uno pensaría que la culpa es de Photoshop, pero no. Los foreros que no tienen ningún tipo de habilidad con este programa son peores todavía porque se les ocurre la feliz idea de suplir su falta de talento con su falta de originalidad, e incluyen en su firma o en el contenido que escriben imágenes de otro, sin enlazar o mencionar de forma alguna la fuente de la que han sido cogidas. Lo que me recuerda la razón por la que escribo este post: Dejad de coger las imágenes de mi blog ya coño!!!!

Al parecer, el gen del hoyganismo (aun no identificado) debe estar relacionado con otros genes que regulan las funciones cognitivas superiores, en especial las del lenguaje, y hay investigadores que incluso postulan que los Hoygan no saben leer en realidad, que se limitan solo a copiar y pegar. Dichas teorías radicales se basan en el hecho de que los Hoygan usan un lenguaje abstracto desordenado y gramaticalmente desestructurado, así como el hecho de que no son capaces de entender los términos de una licencia Creative Commons, ni siquiera cuando ésta se describe informalmente (i.e. en cristiano) en un par de líneas.

En fin, otra dirección que poner en mi .htaccess de la muerte. Pero más sobre eso en otro momento…

Me da igual que no quieras un cargador de pilas! Te vas a ahorrar más de 3,5 millones de libras!! Lo puedes re-vender después en el mercado negro y sacarte un pico! Mmm… Eh… O mejor pensado… Nada. Es mentira. Esta información es falsa. No vayas a la página de producto de amazon y no lo compréis. Ignorar esta entrada. Seguid a lo vuestro… Mhua ha ha!!!

Pero sí que hubo una cosa que me gustó: el vídeo anti-piratería (en este caso de la asociación británica de productores o algo así) que suele anteceder las películas. En lugar de tratarme como a un delincuente (a mí que estoy dentro de la sala y por lo tanto he pagado mi entrada) y recordarme lo malo e ilegal que es la piratería, pusieron un vídeo que daba las gracias a la gente en la sala por haber contribuido a que el cine siga haciendo películas. Después decía que “algunas personas” intentan dañar al cine y que si veía a alguien intentando grabar la película, que por favor lo avisara. En ningún momento se dirigía directamente a los presentes en la sala como infractores o mencionaba la palabra piratería.

En fin, una ligera mejora, no? No es que sea la leche, pero se ve un asomo de cordura por ahí detrás. Espero que lo siguiente sea que quiten el maldito aviso y las escenas no-pasables de los DVD.

No han elegido el mejor nombre del mundo, pero ahí están. Claro que ahora que caigo, no me extraña que les patrocine Sony…

Visto en Londres (Edgware Road).

Ir a leer Grandes ideas.

Pero esta vez he resuelto el dilema con esto:

Hay algunas que dan risa, pero hay otras cuantas que… En fin, espero que os hagan pasar un buen rato.

La imagen es una captura de pantalla del genial JAWStats, que hace un trabajo estupendo de representar gráficamente la información que recoge el veterano programa de análisis de logs Awstats.

Joe Nicolosi le preguntó a su amiga Amanda si quería ver La guerra de las galaxias, y ella contestó que de acuerdo, pero que de todas formas ya sabía lo que pasaba. Así que Joe cogió su grabadora y dejó que Amanda contara la historia. El resultado es este vídeo que es para partirse el pecho. Es una pena que esté en inglés.

Es sorprendente la cantidad de la historia que ha calado en una persona que jamás la ha visto.

Vía: Gizmodo

Viendo capítulos atrasados de Diggnation, me he encontrado con la siguiente joya: Let me google that for you (deja que te busque eso en Google). Símplemente genial. Cuántas veces nos hemos encontrado con un vago y/o hoyganés que no se toma la molestia de ir a Google a hacer una símple búsqueda antes de tocarle los huevillos a media internet? Ufff. Demasiadas!

Por fin el Monstruo de Espagueti Volador ha oído nuestras súplicas. La página “Deja que te busque eso en Google” nos permite introducir una consulta y nos devuelve una dirección de internet. Esta dirección se la podemos ofrecer como ayuda o solución a susodicho vago/hoyganés y cuando la visite verá (literalmente) como se introduce en la caja de búsqueda de Google la consulta que hemos hecho (con instructivos pasos) y a continuación (tras un “¿De verdad era tan difícil?”) le salen los resultados en Google.

Genial.

Aquí un ejemplo práctico.

Es cómo si cada vez que viene un colega a casa, yo le invito a tomar una cerveza y voy a buscarla a la nevera del vecino.

Es una práctica que demuestra bastante mala educación y que está bastante mal vista entre los que hacen o mantienen páginas web (y los que usan un alojamiento de pago que por tanto saben cuánto les cuesta esas imágenes a las que otros han enlazado). Y ni siquiera voy a entrar a evaluar el hecho de que se trate de una violación de copyright en la mayoría de los casos.

Muchos novatos pecan de esto (por desconocimiento, no malicia), apoyándose en esa creencia popular de “Lo que está en internet es libre, no?”.

Por eso no me lo suelo tomar muy a las bravas; mando un mail educado explicando precisamente esto y pidiéndo por favor que lo corrijan. En el 99% de los casos, la situación se corrige y todo queda en unos mails amistosos. Para el 1% restante, intento ser creativo.

El hecho de que la imagen esté en tu propio servidor te da gran poder; puedes cambiar la imagen y a no ser que la otra página se dé cuenta, mostrarán lo que tu quieras. Esto se ha usado hasta la saciedad como contramedida y épicos son ya los casos de uso de “goatse”, apologías al nazismo, al racismo, etc. Todo vale con tal de demostrarle al autor de la web que no es bueno hacer hotlinking, ni para ti, ni para él.

Hace algún tiempo, tras analizar el tráfico de la web y ver que el número de imágenes que mi servidor servía desde otras páginas era muy superior al razonable, decidí crear un script que añade una marca de agua a las imágenes que no son cargadas desde mi propia web. Pero a pesar de esto, algunas webs no se dieron por aludidas.

Por ejemplo, taringa.net, que se cepilló mi imagen en la entrada Logos desafortunados 2. Mis mails a los administradores fueron ignorados completamente, o sea que al final hoy les he dejado una sorpresita. La novedad está en que no he creído necesario ser desagradable: para qué vas a utilizar un “goatse” (obligándote a ver esa horrenda imagen a tí mismo, otra vez) cuando puedes utilizar un gif de 8000 píxels de largo? Je je je.

Aquí mi imagen en taringa.net. La marca de agua no les dió ninguna pista.

Después de la vindicación.

“Wow!” es casi lo mejor…

PS- Intenté crear una imagen de 30000 píxels de largo, pero Photoshop no me dejó…

ACTUALIZACIÓN 1-Feb-2009: Tras un mail al provedor de hosting de taringa, han retirado la imagen en cuestión.

Internet es un espacio menos que físico que contiene una multitud de opiniones variadas, sobre una amplia variedad de temas, escritas por treceañeros.

Simplemente genial! Espero que os guste tanto como me gustó a mi. Para los que no andéis muy sueltos en inglés tiene subtítulos.

Vía Boing Boing.

Porqué están tan preocupados por la intromisión en la privacidad en un país que tiene el mayor número de cámaras de seguridad por metro cuadrado (hablando de Londres), es una pregunta que dejo como ejercicio a los lectores.

En fin, como decía, al no poder demostrar tu identidad y domicilio fehacientemente con un carnet, sólo necesitas aportar al personal de la tienda donde quieras contratar un contrato de telefonía lo siguiente:

• Tu tarjeta de crédito (sobre la que viene impreso tu número de cuenta)
• Un extracto del banco del último mes (donde se relaciona tu número de cuenta, tu dirección y todos tus movimientos de dinero)
• Un estudio de crédito (generalmente llevado a cabo por el propio personal de la tienda, y que te cobran)
• Y un depósito variable (mínimo de £150 si no tienes historial de crédito -ni bueno, ni malo-) reembolsable a un año (?!?)

Eso sí, en ningún momento te piden el pasaporte ni otros datos biométricos como pueden ser: la talla de los gallumbos, la longitud de las uñas del pie, el porcentaje del cuerpo cubierto por pelo… Eso sería una intromisión.

Por supuesto que la flexibilidad de estos requisitos es nula. Por ejemplo, si no tienes el extracto del banco (porque todavía no hace un mes que te has abierto la cuenta, por ejemplo), pues te toca esperar.

Lo importante es que ya vuelvo a estar conectado. Pero lo mío me ha costado…

Tras las primeras preguntas típicas (¿Esto qué es? ¿Para qué sirve?…) yo ya me temía lo peor. Ya ha habido otras muestras de amor entre el Minty Boost y diversos cuerpos de seguridad aeroportuaria. La siguiente pregunta creo que fue la crucial: “¿Lo has hecho tu?”. Por suerte tuve algo de reflejos y contesté que no, que era un kit comercial. Una mentirijilla que me salvó un poco.

Después pasaron mi Minty Boost por el detector de explosivos, otra vez por rayos y la empleada de seguridad consultó con unos 7 compañeros. Finalmente, consultó al supervisor, que me volvió a preguntar qué era aquello, para qué servía, etc. Su reacción me sorprendió gratamente: ponía cara como de “pues qué chorrada, si tiene para poner pilas” o de “pero si no hay explosivos por ninguna parte, ¿cuál es el problema?”. Después de preguntar a la chica que nos paró si por lo demás tenía alguna duda con el pasajero y que le contestara que no, me dejaron ir.

A diferencia de lo que hubiera pasado en Estados Unidos, no tuve que dejarlo atrás, discutir con un agente del TSA ni intentar explicar fundamentos de electrónica, capacitadores o reguladores de voltaje.

He de decir que el personal fue en todo momento educado y paciente. En ningún momento me sentí amenazado, como cuando he pasado controles similares en Filadelfia, donde el personal es seco y cortante (cuando no directamente borde).

A raíz de esto, leía en microsiervos al día siguiente de que me pasara esto que El Parlamento Europeo pide el fin de las restricciones para llevar líquidos en los aviones. Por fin algo de cordura en este mundo!

Cuando tenemos que entregar un proyecto, la forma de reducir las revisiones que nos pedirán es entregarlo justo antes del plazo. Por lógica se entiende que lo más peligroso es que sobre tiempo: cuanto más tiempo sobre, más cambios se nos pedirá: que si aquí sobra un píxel, que si aquí un poco más a la derecha, que si queda mejor en rojo…

Al analizar esto matemáticamente, vemos que hay una relación proporcional inversa entre el tiempo disponible y el número de cambios o revisiones (superfluas) que nos pedirán, de tal forma que a medida que el tiempo tiende a cero, las revisiones tienden a infinito.

Podemos asumir que cuando las revisiones tienden a infinito, el fin del proyecto es inalcanzable y estará más lejos del momento actual cuanto más cerca de infinito estén las revisiones.

El siguiente paso de nuestra deducción lógica, teniendo en cuenta lo anterior, es que cuanto más tardemos en hacer el proyecto, antes llegará el final del mismo… Matemáticamente, si el tiempo que tardamos tiende a infinito, el final del proyecto tiende a cero: se habrá acabado antes de empezar.

Corolario: No trabajéis.

Corolario 2: Si os véis obligados, trabajad despacio.

Esto se llama una paja mental. Que la disfrutéis

Se trata de una furgoneta de alquiler. Pero el logotipo tiene ciertas reminiscencias de “goatse“. Igual soy yo que tengo la mirada sucia, jeje.

Los que no sepáis qué es “goatse“, seguid siendo felices e ignorad completamente este post, confiad en mi.

Hoy he vuelto de una mini escapada de dos días y entre los mensajes que me estaban esperando había dos de Alfredo Blasco, que los firma en nombre de Digital Cameras SL. Al parecer, mi opinión sobre la cámara digital “3Mpx SY290 ITAL” que dejé patente en la entrada Diversión en infrarrojos, no ha sentado demasiado bien al señor Blasco. En sus mails (enviados a través del formulario de la página de contacto), el Sr. Blasco me insta en reiteradas ocasiones que corrija o modifique el contenido de mi página para ajustarse a lo que él considera más cierto u oportuno, lo que se define generalmente como “nastygram” en inglés.

Antes de comentar los mails del Sr. Blasco, me váis a permitir que me regocije durante un momento. ¡Mi primer nastygram! Es increíble. No eres nadie en la blogosfera hasta que no cabreas a alguien. Vamos por partes…

El Sr. Blasco ha tenido a bien enviarme la siguiente misiva:

Estimado Señor: Sinceramente creo que debería rectificar su blog en cuanto a sus comentarios sobre nuestra marca, por supuesto la camara a la que hace referencia no es una camara de grandes prestaciones, tenga en cuenta que su precio es de menos de 40 euros, lo que si le aseguro que por el precio que posee, tiene unas características mas que respetables, en comparación con otras de su mismo precio, le rogaría que cambiara el adjetivo de “malisima” por el de baratísima o sencillísima, ya que por el adjetivo malísima hace referencia a que se estropea con facilidad o no cumple sus características, cosa totalmente incierta. Por supuesto tenemos cámaras mucho mejores, pero claro no a ese nivel de precios. No obstante lo que mas me llama la atencion es que nos llame mentirosos, y eso si que le pido por favor que nos lo aclare, si en algún momento hemos cometido algún error u omisión, le aseguro que no ha sido intencionadamente y si nos dice de que se trata le aseguro que será rectificado inmediatamente. Reciba un cordial saludo y espero rectifique su blog. Alfredo Blasco Digital Cameras SL

Sr. Blasco, ante todo quisiera tranquilizarle: no deseo empezar una “guerra” de declaraciones y por lo tanto no me tomaré este asunto como algo personal. Además admiro el tono correcto y cortés de sus mensajes e intentaré estar a la altura de ellos. En primer lugar, debe Vd. saber que este es un blog personal y que por lo tanto todas las opiniones (firmadas por mi) que forman parte de él, son eso, opiniones. Es Vd. muy libre (como cualquiera de mis lectores) de otorgarles credibilidad o tomarlas por estupideces. Mis opiniones no responden a ningún interés comercial y por lo tanto me siento muy libre de decir básicamente lo que me apetezca. En la medida de lo posible, preferiría no tener que cambiar ninguna entrada y sinceramente, me sienta bastante mal que alguien me inste a ello.

Si he calificado su producto con el adjetivo de “malísima” es por que creo, sin faltar a la verdad ni un solo segundo, que dicha cámara es, en efecto malísima. Y por malísima entiendo, como así espero que hayan entendido el resto de mis lectores, que no me la compraría “ni jarto de vino” y que si alguien me la regalase, la destriparía inmediatamente para crear algo mejor. Como me consta que ese mensaje ha sido transmitido claramente, no puedo rectificarme. Si lo que está Vd. pidiendo es que justifique esa opinión, podría decirle (como usuario habitual de cámaras digitales) que en mi opinión:

• el menú de opciones es horrible, críptico y no ha sido diseñado teniendo en cuenta una navegación sencilla y práctica
• la programación de los botones para navegar por él es más horrible todavía; da la impresión de que han intentado resumir todas las opciones en los botones direccionales para ahorrarse más botones
• la calidad de las fotos no es muy buena
• la carcasa tiene un aspecto y tacto realmente plasticoso
• la consistencia de la cámara es en general pobre
• la visibilidad de la pantalla es nefasta, y no toda la culpa la tiene su reducido tamaño

Si estas razones le parecen escasas, flojas o retorcidas, no tendría ningún inconveniente en ampliar la lista y de documentar mis juicios con fotografías u otras pruebas.

Sr. Blasco, probablemente tenga Vd. razón en que no se le puede pedir más a una cámara que cuesta “menos de 40€”, pero en ningún momento he hecho un juicio de su relación calidad-precio. Si así fuese, podría incluso decir que su producto es infinitamente bueno (Calidad X / 0 € = ∞ , porque recordará Vd. que a mí no me costó nada) aunque no lo haría. Vd. es perfectamente consciente de las limitaciones de su producto; entonces, por qué empezar una discusión? Yo no tengo otra cosa mejor que hacer: estoy de vacaciones. Pero Vd. tiene un cargo en una empresa que vende cámaras digitales… No debería estar más preocupado por otras cosas? Además, debería Vd. aprender de las empresas americanas: debería haberse ofrecido a enviarme unas muestras gratuitas de esas cámaras “mucho mejores” que Vds. tienen, con el fin de cambiar mi impresión negativa sobre los productos Ital. Con lo corrupto e influenciable que yo soy…

Y este es el segundo mensaje que el Sr. Blasco me envió amablemente:

Acabo de darme cuenta del motivo del calificativo de “mentirosos” y veo que es por el tamaño de la pantalla, pues bien le aclaro el tema. Como vera en las fotos en la descripción de nuestro producto hay 3 fotografias, en dos de ellas hay una vista trasera http://www.digitalcameras.es/descargas/ImagenesCamaras/SY290-201.jpg y esta http://www.digitalcameras.es/descargas/ImagenesCamaras/sy290_314dpi_logo_ital-200.jpg, esta ultima posee la pantalla del tamaño de las adquiridas por jazztel, que coincide con pantalla 1,1” STN, pero también fabricamos ese modelo con pantalla mas grande de 1,5” TFT, para evitar posibles confusiones lo haremos constar en nuestra web, pero en ningún caso podemos admitir que nos tache de mentirosos por ello, gracias de ante mano por su rectificación y le aseguro que nosotros rectificaremos ese pequeño equívoco lo antes posible. Un saludo Alfredo Blasco

Sr. Blasco, seamos veraces. En ningún momento les he llamado “mentirosos”. Concretamente utilicé la palabra “mentirosetes”. Coincidirá conmigo en que el matiz no es exáctamente el mismo. Es un guiño amable, no se lo tome Vd. como un insulto. Es más cierto decir que las fotos de su web pueden inducir a engaño y que a día de hoy aún no he visto rectificación o aclaración alguna en su web.

Venga, no seamos niños. Yo me comprometo a dejar el tema zanjado si Vd. se compromete a dedicar menos energías a enviar quejas por mail y más a encontrar mejores proveedores chinos.

Reciba un afectuoso saludo,

R. Sánchez

Me he plantado aquí, pero podría seguir durante siglos. En fin, espero que hayáis disfrutado. Si os identificáis con alguna búsqueda, no os lo toméis a mal… Y una pista: Google no es una persona. Aunque casi. Y sí, soy un poco cabroncete.

En cuanto pueda le pondré un original dibujito que permita identificarlo. Si no lo encuentras mira arriba. Más arriba. Al lado “inicio”, “acerca de esta web”… Ahí está! ¡Salta!

Una entrada nueva cada vez. Garantizado.